„Un revolutionar în domeniul psihologiei relationale, dr. John Gottman aduce stiinta mai aproape de inimile si mintile noastre, în scopul redobândirii încrederii, sperantei si iubirii.

Aceasta este cartea care poate schimba nu doar viata noastra, ci si destinul relational al copiilor si nepotilor nostri.“

— Gáspár György, psiholog, autor al cartii Suflete de sticla

La baza unui mariaj pe termen lung sta încrederea dintre soti – afirma John Gottman.

Spre exemplu… încrederea ca el nu va pleca la meci cu baietii, lasând-o pe ea cu toate treburile casei si copiii agatati de fusta; încrederea ca ea nu se va coaliza cu maica-sa, în scopul de a-l „reeduca“ pe el; încrederea ca el va dovedi un caracter puternic si nu-si va muta centrul gândirii în zona aflata la sudul curelei; sau încrederea ca ea nu va goli fara veste conturile comune, mutându-se apoi pe un alt continent.

Si viceversa.

Numai ca încrederea se cladeste în timp.

Si se poate darâma cu viteza tradarii.

Iar tradarea poate lua o varietate de forme si marimi – de la devotamentul conditionat („Ramân cu tine, pâna când apare cineva mai bun“), pâna la „nevinovata“ prietenie cu un coleg sau o colega de serviciu; de la absenteism sau raceala emotionala, pâna la egoism, minciuna si lipsa de respect.

Pentru cei care au trecut prin toate chinurile casniciei, dar si pentru cei care vor sa le evite, Gottman declara ca orice mariaj se poate vindeca, atâta vreme cât cei doi parteneri sunt hotarâti sa faca eforturi oneste si perseverente pentru a ramâne împreuna.

Asta înseamna sa discute deschis si gentil despre cum anume au ajuns la tradare, în ce fel a fost afectat fiecare în parte si ce anume pot face amândoi pentru a reveni pe calea cea dreapta.

Daca nu te incita suficient ideea ca te va surprinde amanta când esti în pat cu… nevasta si, totusi, vrei sa ai parte de mai mult entuziasm în patul conjugal, e recomandat sa recurgi la niste discutii sincere în cuplu despre ce-ti doresti cu adevarat sa ti se întâmple în dormitor – în afara de sforaituri. Nu spune (ca mafiotii italieni): „Esti nebun? Cu gura aia îmi saruta copiii!“

Mai bine gândeste-te la valurile de hormoni ai fericirii ce te vor strabate din cap pâna-n picioare, dupa o partida de sex asa cum ai visat – dar cu nevasta.

Iar daca esti sotie cu state vechi de plata, renunta sa mai presari laxative în tocanita sotului, ca sa-l opresti acasa.

Si nu-i mai flutura pe sub nas paharul de vodca, în serile când are chef sa plece la plimbare. Mai bine tine-l la curent cu noile tale achizitii – de la cartea despre masaj tantric si lenjeria sexy, pâna la promovarea ce ti-a fost oferita la serviciu si tânarul avocat de divorturi pe care l-ai cunoscut la petrecerea firmei (ceva din toate astea îl va motiva, pâna la urma).

În cartea de fata, acest Einstein al Iubirii – asa cum a fost supranumit John Gottman – pune la dispozitia cititorilor sai numeroase explicatii, argumente si solutii, la problemele cu care se confrunta (mai ascuns ori mai acut) orice casnicie.

„Decenii de-a rândul, psihologii au tot încercat sa raspunda la întrebarea: «Ce se întâmpla atât de rau în cuplu, încât doi oameni – care cândva au promis sa-si petreaca toata viata împreuna – sa decida apoi ca le va fi mai bine despartiti?» Ei bine, John Gottman afirma ca 69% dintre conflictele conjugale nu se rezolva niciodata.

Dar cercetarile lui arata ca maniera în care un cuplu îsi gestioneaza acele inevitabile puncte nevralgice… conteaza.“ — American Psychological Association

„Analizând matematic serii de date, Gottman a obtinut dovezi stiintifice solide, referitoare la ce anume face ca o relatie sa fie fericita.“ — Harvard Business Review

„Gottman a reusit ceva cu adevarat remarcabil. Daca analizeaza timp de o ora un sot si o sotie care discuta între ei, el poate sa prezica – cu o acuratete de 95% – daca acel cuplu va mai fi casatorit peste 15 ani.“ — Malcolm Gladwell